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Sie glauben an das individuelle Recht auf Glück und an die Pressefreiheit, wissen weder, dass Fußbälle rund sind, noch können sie gleichzeitig mit Messer und Gabel essen. Warum wir die Amerikaner trotzdem lieben und wie wir in ihrem Land am besten zurechtkommen. Nehmen Sie nie, wirklich nie die Hand aus der Hosentasche. Allenfalls zur Begrüßung. Rechnen Sie damit, sowohl von links als auch von rechts überholt zu werden. Denken Sie bei Verabredungen stets daran, auf das 'a.m.' oder 'p.m.' zu achten. Vergessen Sie bloß Ihre Kreditkarte nicht. Seien Sie überhaupt kreditwürdig! Drehen Sie immer die Heizung auf volle Pulle, und schalten Sie gleichzeitig die Klimaanlage ein. Üben Sie buchstabieren. Machen Sie sich mit Yards, Zoll und Feet vertraut. Fragen Sie keinesfalls nach dem Klo - ein Amerikaner geht höchstens mal 'to the bath-room'. Seien Sie auch sonst auf einige Tabus gefasst. Und vertrauen Sie blind Paul Watzlawicks Anleitung, die uns Amerika seit 30 Jahren unvergleichlich nahebringt.

Sie glauben an das individuelle Recht auf Glück und an die Pressefreiheit, wissen weder, dass Fußbälle rund sind, noch können sie gleichzeitig mit Messer und Gabel essen. Warum wir die Amerikaner trotzdem lieben und wie wir in ihrem Land am besten zurechtkommen.